C’est vraiment pas donné à tout l’monde de savoir lire le non-verbal du monde en société… (J’exclus ici ceux qui n’ont pas les aptitudes sociales bien évidemment.) Je parle de monsieur madame tout l’monde, ceux qui t’font soupirer, lever les yeux au plafond, chuchoter « Check ça » à ton voisin ou écrire un texte sur ton blogue…
J’t’en direct de la clinique pour mon examen annuel chez l’médecin. J’suis une des rares personnes qui a accès à un médecin de famille et je m’assure de ne pas manquer mes rendez-vous !
Je suis donc assise le plus loin possible du reste du monde parce que c’est comme ça, j’veux pas être dans la bulle de personne et j’veux personne dans la mienne. J’veux pouvoir jouer à mes mots croisés en paix. (Ok pour vrai, j’ai pas d’mots croisés, je joue à Candy Crush mais j’m’assume pas, fak on va dire que j’suis une pro du mot croisé, ok ?!)
Dos au mur, j’ai la salle d’attente en avant de moi qui m’offre son spectacle en show un soir seulement, right now.
Y’a une dame à droite au fond qui a un tout nouveau tout frais mini humain. Et un monsieur, directement en face de moi, assis de dos qui ne la connaît pas mais décide d’entamer conversation. Ok, yé sociable lui. Y’a rien d’mal là d’dans. Y’en faut du monde comme ça.
J’suis curieuse, j’tends une oreille pendant que j’inscris le mot “métropolitain” dans la case 8 horizontal… (Ben oui, si t’as suivi, j’étais entrain de détruire des bonbons en réalité, let me be; tu fais ben des tests sur la couleur de ta personnalité ou ton âme soeur sur Facebook, fak tsé, juge-moi pas !)
Après 2 minutes, c’est assez clairement évident que la dame s’en fout de la conversation de Monsieur Sociable mais qu’elle est juste foutrement polie !!
MONSIEUR SOCIABLE : Ouin fak tsé, mon gars dit à tout l’monde que j’ai une Mustang, une ’69, pis y dit que c’est son char ! Y’a 8 ans pis j’arrête pas d’y dire d’arrêter de dire ça, j’veux pas m’faire voler ! Tsé un bon char, j’suis même plaqué char de collection, pis on a fait une ride la fin d’semaine passée pis ça m’a coûté 75 piasse de gaz ! C’est pas donné tsé !
FILLE FOUTREMENT POLIE : Ah ouin…
Monsieur Sociable qui comprend pas les signes de désintérêt continu et continu et continu… Moi dans mes oreilles ça fait “bla bla bla, j’veux m’vanter, bla bla bla, j’m’en fous de parler trop fort dans une salle d’attente, bla bla bla, gros moteur vroum vroum, bla bla bla…”
Sérieux, Monsieur Sociable, bien que j’approuve votre sociabilité, faut savoir quand s’arrêter. Quand t’es dans une salle d’attente, parler à quelqu’un à 20 pieds d’sa chaise, c’est non ça. Parler à quelqu’un qui démontre aucun intérêt what so ever, c’est non ça, t’arrête. Laisser son téléphone sonner pendant 2 minutes pour finalement répondre avec ta voix qui porte tellement loin que tu pourrais faire les annonces de Ricola sans ton Alpenhorn « Allô ? Allô ? Allôôô ???? » C’est non ça !
Dans une salle d’attente, tu t’assoies, tu check ton téléphone, tu fais des mots croisés, tu lis le Lundi du 7 février 1998 ou tu vas t’asseoir à côté de ton interlocuteur pis tu y parles dans une voix de bibliothèque, pas dans une voix de parleur public pas d’micro.
Okay ? Capiche ?!
Thanks pour l’inspiration quand même :)
Par pur plaisir 