Woah !!! Une pluie de selfies (et non égoportraits parce que j’aime vraiment pas la traduction en français pour selfie, fak c’est selfie, okay) pour agrémenter mon texte !!!
Knock! Knock!
Who’s there?
Emo
Emo who?
Emotions bitches!!!
Haha ! Okay, j’ai pitoyablement essayé de faire un jeu de mots faiblement réussi avec le mot « émotion » pour introduire mon sujet… C’n’était pas un succès, j’en conviens.
Sur ce…
Prenons un échantillon d’un mois, disons 31 jours.
L’homme, au sens d’individu de sexe masculin, vit en moyenne 2 émotions différentes :
1. J’suis content, ça va, c’est cool… toutes des dérivées d’un sourire dans face.
2. J’t’en tabarnak ! Tout le contraire de l’émotion précédente.
La femme, au sens d’individu de sexe féminin… en 31 jours ? La vérité ? Elle peut passer par plus d’un million d’émotions différentes !!!
1. Ahhhhhhhhhhh !!!!! (Saute partout, tape dans les mains avec un regard hystérique) J’suis TEL-LE-MENT full contente, j’me peux pu !!! Les Backstreet Boys viennent faire un show à Montréal !!! OMG ! OMG ! OMG !
2. What ?!?!? T’es fuckin sérieux ?! (Yeux hystériques encore une fois mais avec de l’écume sur l’bord d’la bouche et une veine qui veut exploser dans l’cou) Tu me niaises ?! J’t’ai demandé une seule fuckin chose : du boeuf extra maigre, pas maigre, EXTRA maigre !
3. Huuuuuuuuuu (en morvant sur ses manches de coton ouaté avec son mascara qui coule) tu la trouves plus belle que moi !!!! Huuuuuuuuuu, j’suis grosse et laiiiiiide !!!!! Huuuuuuuuuu
4. Ben c’est ça criss, va donc coucher avec Eva Mendes si tu l’a trouve belle de même ! Plotte !
5. Mais là attends (en te faisant des yeux doux) c’est pas ça j’voulais dire (yeux de biche), tsé j’suis menstru !!!
6. Ahhhh laisse faire ! Tu comprends pas ! Tu comprends jamais ! (En quittant la pièce et en prenant bien soin de claquer la porte derrière elle.)
7. (Elle t’envoie un texto de la chambre : T’aurais pu t’excuser et me consoler tu voyais ben que j’avais d’la peine !)
8. Chériiiiiiiii (en sortant piteuse) viens te coucher… viens te coller…
9. (Alors que tout semble oublié…) On écoute tu un film ? Choisis ! (Au moment où elle se colle, tu reçois un texto de Geneviève…)
10. Euhhh, c’est qui GE-NE-VIÈ-VE ?!
Fuck.
Sérieux messieurs, chapeau ! J’sais pas comment vous faites pour nous endurer ! Même moi j’serais pas capable ! Bon okay, j’ai exagéré, on n’est pas toutes folles de même… j’suis tellement pas comme ça, j’suis super facile à vivre ! (Déni. Tu vois, déni. Une autre émotion populaire chez l’espèce au vagin qui saigne une fois par mois.)
Les hormones jouent pour beaucoup. C’est une réaction chimique incontrôlable dans notre corps ! Comme l’alcool accentue des facettes de notre personnalité, les hormones accentuent… notre caractère mettons !
Imaginez ceci :
LUNDI : Ah ça va super bien ! Il fait beau, les nuages sont beaux, le soleil est beau, le gazon est beau…
MARDI : J’veux fourrer, là là. I want to fuck you like an animal !!! J’sens mon pouls dans mon vagin !!! Mademoiselle a faim !!!! Watch out !!!
MERCREDI : Bah, ça va pas mal et ça va pas débile. J’suis neutre, grise; oui j’suis grise. J’me sens comme un zombie. Ça y’est, j’t’un zombie.
JEUDI : Weyons ! S’tu moi ou la lumière est fucking longue !!!!! AWEYEEEEEE !!! A-V-A-N-C-E !!!!!!!!!!!
VENDREDI : J’comprends pas pourquoi, mais j’ai juste envie de pleurer et d’me faire bercer. Berce-moi. Maintenant. Et juge-moi pas.
SAMEDI : Ah ok, j’comprends, l’armée rouge est en ville. Maintenant j’ai l’goût de manger des crottes de fromage avec des grenouilles en jujube et du chocolat au beurre de peanut, en MÊME TEMPS.
DIMANCHE : Tu m’trouves pu belle ! J’suis grosse hein ! Tu m’as trompé ?! Dis-le qu’tu m’aimes pu !!!
Et le mois d’après ça recommence, et l’autre mois, pis le suivant, et l’autre après et après après lui… Yep, comme ça jusqu’à temps qu’notre fabrique à bébés tombe en panne et rouille. Chouette non ?!
Mais une chance qu’on est belle, fine et siiiiii attachante !!!
Ben oui j’ai vraiment over exagéré. Surprise !!!
Par pur plaisir 